miércoles, 10 de enero de 2007

partes de lo que fuí 2.

Se acuesta cada noche borracha de insensaciones y desvariaciones y dice soñar.
Insuficiencias y carencias de la madre lunar,
incluso aun estando serena es capaz de divisar la tremenda estupidez que comete.
Aun asi, nunca ha dejado de andar.
Y si se planta en un rosal y deja florecer sus tallos
nacen espinas doradas tan bellas como el solar de tus labios.
Tiene el cuello partido y resentido
y cuando traga palabras convertidas en vino se escuece su corazón,
y los petalos por lagrimas se tornan de un color rojo pasión
cubierto de nata espumosa,
de la rabia que te dió por escupirme.
Y cicatrices en mi espalda,
cicatrices en mi alma y en mis bragas.
Pero ella nunca se queja,
y no tocó la tinta para sacudir a estas rarezas.
Se fumo un pitillo.
Entre las cinco y las cinco y poquisimo yacia nuestro Yo,
un Yo profundo y resentido pero que nada dijo por temor al suicidio.
Un Yo que se escondia en las dos manos que se herian aquella noche,
tan acostumbrado ya, nuestro Yo querido,
que cicatrizaban apenas sin haberse sentido mismo.
Tan tan tan mentiroso andaba tras una sátira de sonrisas,
de vueltas y venidas que no duraron nada,
de palabras que llegaron al colmo y desperdicio,
de estacas que nos mataron como si fueramos vampiros,
tan tan tan,
que debo haber sido incluso más tonta que todo eso para habermelo creido.
Nos marchitatamos con los llantos de todos los niños muertos,
y manzanas con caramelo para Blancanieves,
y azucar de color rosa para tus picados dientes.
Que ya no me creo nada de lo que dices.
Ni se mueven mis tijeras para cortarte la lengua
ni me acerco a tus intenciones.
Y como duele,
te lo digo sin sentirme victima de tus amarguras y tristezas,
como un cumplido,
que esto es lo que me haces cuando andas a oscuras por la senda de tu corrida,
que todo lo que dices sea vida,
que tus propias cadenas te devoren viva.
Y asi, sin salida,
me escabullo por una grieta malcosida de tus piernas
y me endurezco como un falo,
cada vez que me acaricias con tus manos cubiertas de torturas.
Y ya no queda nada a filosofia.
Y ya no es nada filosofia,
ni siquiera cree que exista en ella misma.
Filosofia tiene los dias contados,
tiene perdida la vida.
Ya no queda nada,
filosofia está podrida.

martes, 9 de enero de 2007

partes de lo que fui 1.

Si es que algun dia lo supe y estuve alli,
si recuerdo los ardores y llantos de la pérdida y el desalojo,
del recuerdo y el adiós,
si aun recuerdo,
más me vale olvidarte o castigarme para el resto de mi vida con mi poco arte y la sinceridad de escaparate,
lavarte bien por fuera sin sentirte bien por dentro,
todo para que no se viera el agujero de mi pecho.
Más me vale recuperarme donde quiera que me haya perdido.
O venderme alguna diosa con palabras elocuentes y empezar de cero,
y hacer desaparecer las 4 ceros de mi codigo binario.
O desencriptar mi codigo entrepiernal y exponerme tres milisegundos al sol
para marcarme en las ingles el suspiro del indiferenciado olvido olvidadizo.
Asi ardas,
maldito.
Y asi hago vudú con mis pequeños dedos
y los llevo uno a uno por mi cuerpo hasta rozarme el suspiro y tumbarme sobre un filo de silencio,
de comodidad entre comodines de decisiones,
sin estacionar en ningun puerto recto
pero si cruzandome los tacones de viejas amigas con menos interés del que quisiera,
del que mi ego necesita.
Y asi me engaña una vez más.

¿Cómo piensas llenar todo el enorme abismo de vacio que ahora sube por los pies de mi cama hasta mi garganta?
Y pensar,
que creyendo amar a las hadas que merodean por mis plantas podría volver a escribir un libro,
o sonreir sin saber porqué,
como hacia al principio.
Y pensar,
que he creido ser el esperma de Destino
penetrando en los ladridos desperados de alguna perra mal hablada,
o de las arrugas que llevas en los ojos de un lagrimal desencajado,
por culpa de alguna mujer fatal untada en el perfume del aparece y desaparece,
del ahora vengo y ahora voy.
Tiovivando en los altares de otros,
reluciendo en mi el sentido de lo que les falta a ellos.
Contemplando con lujuria la salida de sus vias,
y descarrilarme entre tus piernas.
Robandote hasta el ultimo minuto de tu miserable e insignificante vida junto a mi.
Conmigo eres parte de un mundo irracional, impersonal y sobretodo,
sobretodo, antimoral.
Sin mi,
eres preciosa y persona.

Se me pasará

"Tranquila, estoy bien.", dije para el aire. Tú me mirabas impresionada por lo que acababa de suceder.
- Sé que no sabías nada. - te consolé. Mientras sacaba del bolsillo interior de mi chaqueta un pañuelo con el que limpiar la sangre de mi boca.
- Me pasa a veces, no te preocupes.- Tu seguías con los ojos como los de los gatos y tan blanca como la coca, y murmurabas algo parecido a qué cojones
había sido eso.
Me pasé varias veces el pañuelo por la boca y escupí después al suelo. Volví a guardarlo.
- ¿Qué te ha pasado? - conseguiste preguntarme finalmente.
- Sé que te va a parecer extraño pero me pasa cuando intento hablarte. - me limpié las manos donde pude. - Parezco una enferma. Pero en realidad me ha dicho
el médico que es solo un estado transitorio, que se me pasará.
Tu seguías mirandome incrédula. Como si lo que realmente tuviera fuera cáncer de pulmón y no tuviera huevos a aceptarlo.
- Vete, vas a llegar tarde.- y te sonrei como lo hace una madre.
Me besaste en la frente y diste media vuelta. Me quedé viendo como te convertias en parte del horizonte.
- Se me pasará.
Dije sin abrir la boca.
-Se me pasará.
Creo que alguien me escuchó.

"Aceptlo,
idiota
la quieres."


Sonreí.
"Cómo lo hace una madre"
je.

jueves, 4 de enero de 2007

manifiesto.




Cada año la misma historia, la misma preguntita. "¿Y el novio?" El novio, el novio.Santa manía la de emparejarnos.
"No, no, yo no uso de eso", sumenle sonrisa falsa.
Siempre la misma farsa. Que no, que yo no uso, ni usaré, pareja en esas condiciones. No aceptare un hombre como esposa. Ni aunque sea transexual, que nada contra ellos pero a mi no me la cuelan.
Así que me tengo que hacer la tonta un rato porque así se cansan de insistir y pasan a otro tema.
Lo de los primos es peor.
Porque al ser más jovenes me saltan con la frase "Que yo no soy tu padre". Lo sé, es que si lo fueras probablemente ya sabrías que me gustan las mujeres tanto como a ti. Imbécil. (Y va con todo el cariño del mundo, ¿eh?)
Lo que me preocupa es, ¿podré pasar toda mi vida cantando la misma canción? ¿Tendré alguna vez que confesarme a mis familiares? Ay madre, me mareo solo de pensarlo.
Ya me imagino la escena :
Tio número 1 : Y tú qué, ¿cómo vas de novios?
La Otra : Pues verás tito, es que yo paso de ese rollo, ¿me entiendes? Vamos, que paso de los penes, para qué complicarnos.
Mi tio seguirá con esa sonrisa congelada digna de momento Trident e incluso probará de reir sin éxito. Yo, por supuestísimo, mantengo la sonrisa de "va en serio", descontando los segundos antes del coma.
Tio número 1 : ¿Qué eres una gay de esas?
La Otra : De esas, de esas tito.
Tio número 1 : ¿Es broma, no?
La Otra : Que no, que no. Que me van más las faldas que a un tonto un lápiz.

A partir de ahí se correría la voz en cuestión de minutos y pasaría a ser la feria del día. Y la conversación, claro.
¿Os imaginais? ¿Podeis imaginaros que es eso?
Qué horror, por Dios. Si incluso hay gente que piensa que somos enfermos, ¡qué coño voy a sentir ganas yo de contarle a mis seres queridos que soy lesbiana! A una se le quitan las ganas de hacerlo, qué quereis que os diga.
Tu imaginate ser del Barça y plantarte entre los Ultra Sur. O al revés, como ustedes prefieran. No me digas que a ti se te pasa por la cabeza ponerte la camiseta de tu equipo, vamos.
Tu pasas desapercivido y ala, para casa otra vez a ver a tus niños corriendo en pantalon corto y escupiendo al césped.

Pues una se cansa ya de estas cosa. Porque no es que quiera yo llevar una camiseta que diga "Soy lesbiana", qué va. Pero que menos que poder decirle a alguien "Voy a ver a mi novia" en vez de "Voy a ver a mi pareja". Porque todas decimos lo mismo, "mi pareja". Porque nos negamos en rotundo en cambiarle el sexo pero tampoco nos atrevemos a definirlo. Gracias a la Rae y su colaboración al mundo gay y lésbico.
Así que si seguimos escondidas no será por nuestras ganas, las mias no, desde luego. Que, repito, no quiero acostarme con mi pareja (ya estamos otra vez) en medio de un parque, a mi esas cosas no me van, pero me gustaría poder besarle sin que tres de cada cinco se giraran para mirarme y seguirme veinte metros más adelante susurrandole algo al que lleve de su brazo a menos de dos palmos. O vamos a ponernos en lo peor, sin que nadie me ataque verbalmente por expresarme de la misma forma en la que ellos lo hacen, sin que nadie se atreva a levantarme la mano por estar enamorada.
Tengo que aceptar que no he tenido problemas con mi sexualidad pero, eso no significa que haya podido vivir en plena libertad y eso es algo que considero, para el ser humano, muy triste.
Y los testimonios que recogen día a día de personas a las que si les han pasado, son tan ciertos que dan miedo.
A mi, sobretodo.

No puedo hacerle nada, aunque algunos crean que si. Es como negarle a un músico sus ganas de tocar. Que no puedo hacerle nada, ¿o acaso os pensais que nosotras nunca hemos deseado ser heterosexuales? (¡incluso hombres!). Ahora luchamos por igualar las cosas, porqué no hay más remedio. Porque si una cosa existe forma parte de lo todo lo demás. Aunque me encante amar a las mujeres no puedo negar que una parte de mi, deseariaa veces, poder amar a los hombres.(¡Pero Dios mio, cómo puede pensar eso!) Quizá no se imaginan, las ganas que se sienten de olvidarse de los cientos de prejuicios que hay por ahí escondidos. Y millones de personas que mi girarán la cara por querer a alguien. Porque a veces, parece imposible plantarle cara a la historia del tiempo. Al mundo entero.
Así que ya saben, cojan sus armas y marchen a la conquista del país en el que habitan.
Alcen la voz, si hace falta, que se oiga bien alto que si Dios existe, lo haces a su voluntad. Y si existe culpable, no lo busquen más.


Que si existen culpables,
no las encontrarán aqui.

miércoles, 3 de enero de 2007

sin condición

¿se puede creer no poder volver amar?




condición indispensable
para entrar.

mi vida sin mi

"Esta eres tú. Con los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste, como lo dirías... como...., como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o, o el viento en los sauces, supongo que sabes de que clase de personas hablo, a lo mejor no. Pero resulta que te gusta estar así, pelándote de frío, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se hablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído. Esta eres tu, quien iba a pensarlo."




quien iba a pensarlo :)

martes, 2 de enero de 2007

American Psycho

"Tengo todas las características de un ser humano... carne, sangre, piel, pelo. Pero ninguna sola emoción clara e identificable, excepto avaricia y aversión.
Está ocurriendo algo horrible dentro de mí y no sé porqué. Mis sangrientas lujurias nocturnas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al borde del frenesí, creo que mi máscara de salud mental está a punto de desmoronarse."
-Patrick Bateman-



... esta vez, será la definitiva.